Author Archives: zqdct

    人和人的相识是不是缘分？这个问题到现在也没个标准答案，至少我现在越来越相信。     去年的这个时候正是水深火热的日子啊，逸夫123教室里只有我们6个司考盟友夜以继日地奋战着，大哥就是六分之一。无论到什么时候我都承认，大哥是我生命中的贵人。毫不夸张地说，没有他我肯定过不了司佳节又重阳法考试。头一回准备的我没有任何经验，不知道考什么、看什么，还在焦头烂额、傻傻地啃着厚厚的教材，像熊瞎子掰苞米一样，边看边忘。有一天，大哥主动把一堆讲课录音资料压题重点放到了我桌上，连同他的大厚垫也送给了我，因为趁他不在的时候，我总拿过来坐。而在这之前，我们之间只是面熟，没有说过一句话。后来他说是因为看我整天熬得太辛苦，可怜我。     在波澜不惊中，我们就这样认识了。大哥是我的知识库，无论问他什么，总是不厌其烦地耐心讲解，归纳总结，轻而易举地就把知识体系给我搭好，最后还不忘细心地安抚我惊慌错乱的神经。那段时间日积月累的压力和焦躁让我变得很独，对身边相熟的人避之不及，每天不惜长途跋涉到逸夫，从早到晚少言寡语更让我心安，也可能是累得我实在懒得张口。应该是一种自尊心在作怪吧，不愿意显露我的狼狈和慌乱，可是面对陌生人，会少了些许戒备，多了份信任。     说实话，我喜欢站在大哥身边的感觉：因为他是好干净的人，全身上下都那么整洁，改变了我从前对男生的某种偏见。最吸引我的是大哥淡淡清新的味道。不是肥皂，更不是香水，应该是身上气息最自然的散发吧。每次讨论问题，我都希望大哥能多讲些，这样，我可以待在他身边久点，再久点。我承认，当时已经对大哥的感觉有了些错位，可能依赖更多一些。也可以理解啊，那样暗无天日，前途未卜的困境，人的灵魂已经孤独疲惫到了极点，帮过我的人，我抓住了怎么可能会放手。不过很庆幸，那时我有足够的理智和定力抑制住了情绪，才没有酿成大祸。     考试的结果当然是皆大欢喜，普天同庆，我们都过了。起早贪黑的生活已经远离了我，可是我会再跑回原点自习，呆呆地望着曾经大哥的座位，空空一如我的心情。熟悉的环境早已物是人非，可我却没有胆量再往前迈一步。大哥已经投身找工作的滚滚洪流，哪有心情搭理我，现在说啥不都是在扯么？我也从来不会主动找大哥，因为怕泄露心底的小玉枕纱厨秘密。每次在校园里的偶遇总是我最紧张兴奋加诚惶诚恐的事情，虽然我会结巴，表情也会不自然，但那时，竭力掩饰，是我唯一能做的事情。     大哥的言谈举止，让我越来越觉得，他会不会只把我定义成普通朋友啊。终于，有一天，心有不甘吧，我浅浅地暗示了一下大哥。不知道他是没听懂啊，还是早已看透了我。总之，大哥回避了。我抓狂了。其实早知道会没戏，只不过想破釜沉舟试一下，给自己一个心理安慰罢了。我好想把大哥拽过来，当面问问他，对我究竟是个什么看法。如果我说我喜欢他，他可不可以衡量一下心中的感觉，对我重新审视。可是，我一个女生你又能让我怎样？我觉得我已经达到极限了，你总不能让我上赶着吧。     就这样，一拖再拖，大哥离校的日子越来越近，我却始终不敢见他。我越来越害怕和他独处，我心虚。我是这样一个情绪激烈，性格冲动的人，怕控制不住自己，冲口而出说错话，搞得大家尴尬。大哥都要走了，于事无补的情况下，我这么傻不值得。无论结果怎样，我还是希望能在他心中留一份优雅矜持的印象。     7号晚上大哥的电话来了，我预感到了什么，忐忑不安，得得瑟瑟地接起，大哥说他要走了，还有二十分钟，想约我下楼聊一聊。我的感觉不知道怎么来形容，只记得心是突突的，匆匆下楼的腿也软了。 以前我喜欢站在大哥身边的感觉，舒服又安定，可是真不容易，再次这样近距离地看他却是在一年后，他要告别的时候。大哥讲了一堆套话，叮嘱我以后要注意平缓自己的情绪，不要计较太多，看开一些东西。如果以后不开心或者需要帮助可以给他打电话。那天的感觉不同以往，心好像被块大石头压得很瘪很瘪，喘息都那么困难。     终于走到了宿舍楼下，这是不是我在大哥身边的最后一点点时间了。我开口刚讲了半句话就哽咽了。我好想跟大哥说，我不想让你走行不行。我还好想死皮赖脸地要个结果，就算明确被拒绝也好，我都能接受。可是我感觉到无力改变，说不出一个字。大哥一直沉默，没有解释也没有安慰，我的心彻底凉了，从中似乎读懂了些东西：大哥早就猜出了我的心事，他什么都明白，所以就不愿意去触碰一些东西，是为了保存我的面子吧。最后时刻找我出来，我把它理解成大哥是在珍惜我对他的欣赏。但是很聪明地用极短的时间，没有给我机会，估计是怕我粘上他，甩不掉吧。     我跑上楼，到车小蔚寝室里又是一场暴风雨。她已经习惯了，每送走一个同学，我都会这样。每一次痛哭过后，我都好像长大了一点点。可是这一次，却感觉到，之前我的心有一个完整的形状，今天猛然塌了一半。我站在窗前目送着大哥的离开。我们还会再见么？中国那么大，城市那么拥挤，大哥已经是茫茫人海中的一个背影。怎么说呢，对于大哥我首先是感激，不仅仅因为司考中他伸出的援手，还有，他在我心中曾经美好过。而这份珍贵的感觉，沉积在心底一年，面对大哥却没有说出口。     在写下这篇日志的时候，我的心情始终是矛盾的。我怕失去大哥的消息，忘记大哥的样子，可是又想急切地摆脱走出来。我无法控制动心，可是至少能决定放弃。我坚定地告诉自己这一页就掀过去吧，我还有好大好大的天空。很多事情摆在面前要去做，不能让大哥扰乱前进的心情。我还要找工作，考公务员，只要我努力，这些不是那么遥不可及的。可是这么拼命是为了什么？我又稀里糊涂地扯回到了大哥身上：要努力追上大哥的脚步，不能跟大哥的差距越拉越大啊。大哥应该换了手机号码吧，为什么还不发来换号短信？也许人家已经决定把我从生命中抹掉了。而我，却没有勇气再拨通原来的号码，问个究竟。我给自己定下了规矩，再不要主动联系。因为做不成恋人，也永远不会再是朋友。可是越这样想，对大哥想念和留恋越割不断。有人说时间是最好良药，会冲淡一切，可是我却不愿这样，我已经错过了大哥的人，才会更珍惜这份感情和记忆，念念不忘。     孙燕姿这样唱过：“用心酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的。开始懂了，快乐是选择。”    

    春季东北典型的天气很差，强风吹沙，总也看不到蓝天。我每天饱食终日，昏昏欲睡，却是这样累。现阶段没有理想，没有目标，迷茫又失望。觉得什么都遥不可及，很难很难。不是我慵懒懈怠，而是我看透了这社会的现实，无力改变时，多少有些失落和无奈。     每天有担心压抑，也有接二连三的打击，于是悔恨、愤怒开始蚕食掉我那少得可怜的自信。电话铃声响起的刹那我会胆怯，猛的让我心惊肉跳，不愿去面对，怕另一端传来的又是个坏消息。本命年的恶运从丢手机开始，接着就是多米诺骨牌一样连锁效应接踵而至，失去的机会一个又一个。     人倒霉愤恨到极点的时候，就不知不觉间学会了骂人。一次在即将滑倒的瞬间，我极力平衡身体状态中，冲口而出了那句经典的国骂，我还在诧异自己从来没有过，羞赧难当。旁边同行的同学竟然盛赞我豪爽直率，说我这样的女生好找男朋友。我心里思忖着，是嘲讽还是反语，不得而知。可是，一到关键时刻，该说的话却总也说不上去，呆傻木讷，后知后觉。我是个凡事追求完美的人，事后总会自责，嘴巴张不开的时候，在心里只能把自己贬得一低再低。     一场大考刚刚结束，有些遗憾吧，我本可以做得更好。因为不想再在校园蹉跎，于是又像是抓住了救命稻草。也许是我真的付出过，所以才太过在意。已经结束了，只有映像没有意义，想又不想，怕也又怕。     这周末，一场大考又来。背着文科政治洗东篱把酒黄昏后脑类的P话，让我觉得恶心。我实在是累了，撑不下来，却又得硬往上顶。想想好笑， 我一世清高，百事无成。向往自由，却又不得不向现实低头。     走在这熟悉了七载的校园里，我不知道是一种什么样的感觉，并不孤独，可是又无人倾诉。昔日的朋友已走出象牙塔，日渐现实，也少有我这样的多愁善感，伤春悲秋。好不容易鼓起勇气拿起电话，拨通了电话，可是说了几句，还没等切入正题，电话那头就传出了很忙的话，匆匆挂断。在电话里的嘟嘟声音中，我苦笑，“人缘都混成这样了”。于是，我只能漫无目的地在冷冷的夜风中走啊走，期望能用沉沉的呼吸排遣出我也许永远也无法说出的抑郁。     我是一只玻璃杯，外表单纯透明，内在坚强又易碎。倒扣下来，心又是密不透风，外人可观望却不可感知的空间。我渴望一杯热水丝丝渐入的温暖，所以乞求你别走得太快，离我太远。 我仍漂在水中间 却总也望不到彼岸 梦想和现实 总有一些远       ————歌曲《彼岸》  

      我和blogcn的缘份真是妙不可言，当我以为从前的一切已消失殆尽，我的写博生涯正好就此中止，不知什么时候网站又悄无声息的重开了，也许它真的对我难舍难分吧，呵呵。好像我不写点什么就对不起它的“良苦用心”。虽然之前的照片都被“吞”没了，没有备份，但留下点遗憾也是美好的，没有失去，就不会有珍惜。     我敲下这些文字的时候，是在这一年最后一个小时，没有空虚懊悔，相反心里满满地装着幸福和知足。2009年对我来讲是收获颇丰的一年，老天爷眷顾怜悯小小的我，恩赐予我很多很多。当然都是拿勤奋努力换来的，不过我依然很感激他，没有让我的付出付诸东流。曾经心中总也越不过去的坎儿，现在回想起来一笑置之，因为我长大了，成熟到足可以承受这一切。所谓的令我沉重的东西，其实没什么大不了。回想着那段为梦想拼搏的日子，也是最艰难的日子，帮过我的人，不会忘记，我们也算患难之交吧。有些话也许我一辈子都不会说出口，但我相信你懂。     09年的失落和不足，一定也会有，但在现在辞旧迎新的喜悦心境下，怎么也想不起来了。惟有对2010年深深的祝福:希望新一年依然能像09年一样规律充实，虽然“宏伟蓝图”还没绘好，那是因为我还不敢奢求太多，就让我一步一步脚踏实地地来吧，未来会怎样谁知道？

     怎么也想不到，再次回来已经是一年后了。进入、管理博客都因为生疏而略微手足无措。对于这个“等等等等”我实在有太复杂的感情，曾经想过就这样让它无声无息的荒芜吧。但有一天，看到博友在校内上“控诉”着blogcn.com因倒闭而给广大博主带来不便的罪行，我慌忙去点那个熟悉的链接，发现真的再也上不去了，心里略微些许后悔懊丧：我习惯了它的存在，即使上面再也不会有我的印迹，但它就默默地在那儿躺着就好。曾有过的心情与记忆，可是偶而去回味，让我如意和不如意时，都能淡淡地想起，又能静静地忘记。（夜深了，未完待续）  

    2008年的最后这几个小时，心里又萌发了些许的小惆怅。就在室友关门离开，屋里只剩下静静的我，这种感觉越来越浓烈。表面是慨叹时光磋跎，韶华易逝。究竟是什么，我自己也说不清楚。很想极力地挽留这短短的几个小时，可是我心慌，手忙脚乱又不知道干什么。幼稚地认为，只要我能拼命拽住08年的尾巴，永远也翻不到09那一页就好。。。     校内上大家又开始纷纷写日志总结2008了，室友不屑地说那就是个P。也对，我对08年的记忆没概念，破碎到已经很难穿成一篇日志了。如果说最大的收获，那就是成熟了许多，小V说我懂事了。我说是啊，人总要经历了一些事情才会长大。我不敢自夸，只是时时刻刻在尽我最大的努力和责任。随着年龄的增长，从前强烈耿直的性格也在慢慢变平和；遇到事情不再惊慌无助，学会了平静下来仔细思考；有时候也会觉得不公平不甘心，心想我所做的这些太难太累，都值得么？可是换个角度去想，我对得起自己的心就好了，虽然得来不易，但我相信水到渠成。正是因为有太多还没得到，所以我还得继续努力，没有尽头。    以往的就让它过去吧，不愿回想，没什么道理。对我而言，每回忆一遍总像老了好几十岁，除了悔恨，都是徒劳。我还算一个好学生，坚信老天爷在上面，这一切会看得清清楚楚，不会辜负我。时间不会为我停留哪怕一分一秒，一个人安静下来的时候，总会寂寞又失落。我强迫不再触碰某些记忆，就当它是遗失的美好吧。站在08年的尾巴上，我没有计划，喜欢随遇而安，总觉得压得赌注越多，输得越惨。茫茫人海，我再普通不过，只是祈求未来路走得循序渐进，自由自在。当我即将迈开2009年第一步的时候，冥冥之中听见有个声音在身后响起：“轻装上路，我的孩子！”

    昨晚在Q上，小丽的一句话问得我直心虚。幸好自己反应够快，马上撒谎打了个圆场。编得也算合情合理吧，至少能把她唬住。可这句话似乎不经意却又沉沉地勾起不开心的事情，我不愿意承认或肯定。于是惊慌得感觉心在迅速沦陷，折腾得再也睡不着，因为我知道骗不了自己，就算掩埋得再深，也禁不住她这么太直白的一问。一年多来辛辛苦苦构筑的心堤，就在这句话面前土崩瓦解，不堪一击。脑海中编织了太多的要是，可是眼前没有假如，只有现实和苍白。     其实对小丽我不该遮掩，因为我喜欢她，我们彼此坦诚相见，说的每一句都是傻傻的大实话。可能是因为我现在还没走出，不能看开，所以我承受不了，还无法轻松慷慨地说出内心深处品尝太久的东西。我只能强迫自己就当从没听过你的话，表面波澜不惊，继续保持原有的姿态。我还会大声说笑，满不在乎的样子，只是这个话题暂时告一段落吧。以后也许某个时候我会突然不屑一顾地提起，那时才真的是我得以释然，而不在于是得到或失去。     我谁都不怪，只是痛恨后悔从前做过很多很多错事，却再也不可能重来或弥补。如果说我活这么大最痛苦的事是什么，莫过于此，回首起来总是太晚。原因有我的年少无知，也有身不由已。我依然不满足于现在，内心有矛盾和不平衡让我施展不开精力和能量。虽然还有不甘心，却又不得不屈服。我此时唯一能做的，就是倒数还有几天，巴望着可以尽快逃离这座城市，它太沉郁又太浮躁。来换个环境，有大段时间可以回去好好想一想，也许只有安于无奈的日子才会越来越淡吧。

   JLU注定是一个让我悲喜交加的地方。两个多月前，我扛着电脑，再加上几个硕大无比的背包重新回到这里。第一个晚上，黑黢黢的宿舍楼里空空如也。疲惫和压抑完全把我打人比黄花瘦倒了，心里最深处，不知从何而来涌出巨大的恐惧感：不敢接受以后的生活，不知怎样面对等待中的新室友。我时常会问自己，该不该回来。正如我跟蒋说的那样，我回来了，你们却走了，一切物是人非，我好像又一次无依无靠。身份换了，生活变了，心情却依旧。     我开始小心翼翼地在新的生活轨道上穿梭。然而事情并不在我的想像中发展，我猜不透人与人之间的关系究竟是怎样。     在常人眼中，室友间平时说笑帮助似乎很亲密。可是每到报导师，参选班委之类的关键时候，女生彼此间特有的那种谨慎、保密、防备让我莫名地非常不舒服。也许自己大大咧咧惯了，所以我明白，也理解。可是前天晚上，晚归的我无意中发现两个室友在写入党申请书，早前故阳提醒过我，十月份有一批发展党员的机会，让我多留心。于是随口问了一下，她俩用明显支吾的语气搪塞了过去，说就是没事儿写着玩儿。我当时觉得很好笑很不高兴，马上出门去问了班长。其实这也不是什么秘密，到哪儿都能打听出来，重要的是你的态度。这些掩饰也好，欺骗也罢，我认为是极其幼稚可笑、没必要的事情。大家都是研究生了，还拿出小孩儿那种气量，实在不应该。记得刚入学时，寝室里只有我有电脑，能上网。我浏览到研办或学校的通知消息，都会告诉她们，我认为这是我的义务。每个人都好，寝室才叫好。可是我觉得，有时我的坦率真诚得不到将心比心。也许你会反驳，人家没有通知你的义务，谁让你自己不知道。如果是这样，那我无话可说，这就是人的相处之道吧。那好，我也真该好好学一学。收起我的心无城府，口无遮拦。经历过我才“大彻大悟”：人与人之间不能看表面，不用依赖，也不要完全相信。可是这样活着，不累么？（未完待续）

    一直以来，走在大街上，两种人让我敬而远之。     一个是孕妇，一个是光着膀子的男人。     比较畏惧孕妇，看着那么大的肚子，像是要挣破了，总觉得很悬。怕自己走路晃晃悠悠碰着人家，要真出了什么事，可是一尸两命，几个我搭上都赔不起。     另一方面，光着膀子的男人给我印象不像好人，要么是酒鬼，要么是色帘卷西风狼，再不就是有暴力倾向。我避之不及。倘若真惹着这种人，几个我合起来都打不过。     远离，有时是为了保护她人，同时也是在保护自己。

    总有一些属于我自己的东西在心中辗转反复，却再难提起。     不想说的原因有很多，沉重，压抑，艰涩，和那总是若即若离的希望。     有时候我会想，生命中为何会有这样种种，打击理想和生活信心的阴暗与肮脏。让我所实实在在经历的，那么真切清楚地在心底堆积。而此时，时间并非能荡涤过滤掉一切，悬而未决的问题总是层层叠加在一起。曾经针锋相对的人，仇恨和积怨只会越来越深，而自以为对我了如指掌的人，却无时无刻不袭来重压。我不能推脱，不想抱怨，因为清楚自己身上承担着一份责任。人不会总是一味地索取，该付出的时候，我并不认为是失去。     其实，不是我不想说，是话到嘴边难以开口。我不愿再提旧事，把稍已平静安逸的气氛搞得很糟糕，更不愿在心里一遍又一遍地演绎着丑恶与挣扎。满腹心事时，我常常会不眠不休，挖空心思地来逃避。营造出来的这种宁静轻松，就算是虚假表面的也好，我不在乎，因为这个时候，我太需要。     可是人能逃多远，躲多久？该来的时候，总要去面对。我还没想好，也没人告诉我，该怎样去承受。那好，就这样吧，我不怕，兵置死地而后生，到那时自会有去直面的勇气。     我并非刻意地守口如瓶，这也不是什么不能说的秘密。天气褥热烦闷，身心开始变得萎靡慵懒，我好像也失去了倾诉的动力。走出象牙塔的人，更加练达务实,身上多少带了一些世故冷漠。每个人沿着不同的轨迹书写着自己的生活，我说的你未必能理解，也不敢保证能否听进去。更重要的是，如果于事无补的话，让自己糟糕的心情传染给别人，实在没什么必要。     所以，我处心积虑、用心隐瞒写下的这些文字，不知道你能看懂多少。心领神会，还是一知半解都不重要。因为我不想说，就让它永远地理在肚子里吧。等事过境迁，风平浪静的时候，不论什么样的结果，曾有过的苦楚与辛酸，独自品味。