zqdct 的个人博客

    大清早我在南阳台透气，无意间发现家里有盆花开了，惊喜万分，忙向老妈报告。也不知道花叫什么名字，来我家多久了，只是没事的时候在老妈的吩咐下,给它浇水施肥。其余时间并没有太多注意，因为我嫌它太丑，像几根韭菜孤零零地插在那儿；还有，我嫌养花脏，招小虫。老妈说它叫兰草。于是我马上把兰草挪到了阳台最阳光的地方，又是喷玉枕纱厨水，又是除草，忙得不亦乐乎。

    也许是“情人眼中出西施”吧，我从不屑一顾到视若珍宝，越瞅它越觉得好看。连家里其它花草也粘了光，都被我热火朝天地伺候着，忙完一大气，心满意足地巴望着它们也早一点开出花来。

    拾弄完花草，呆呆地坐在沙发上，突然有种畅然若失的感觉。平淡的生活如死水，我年轻，可与世隔绝，窝在家中“修佳节又重阳炼”。说话惜字如金；行动慵懒迟缓；单方面切断了与挚友的联系；却独自天马行空地做那些风花雪月不着边际的空想。真正被唤起热情的，却是偶尔一朵花的绽放。日子就像握在手中的细沙，你越想抓紧，它掉落得越快。时间到底流走了多少我不敢去想，只是心里明白：碌碌无为混迹于市井之间，已经忘记了快乐是什么。心里有份对磋砣岁月的愧疚和无所事事的空虚，使我始终无法像倾泻的阳光那样温暖，像飘飞的柳絮那样轻盈。

    前一段地薄雾浓云愁永昼震的消息让心情一直很沉重压抑，给过我震撼心情的有一篇视频采访报道：重灾区北川县民政局局帘卷西风长,有15位亲人在地薄雾浓云愁永昼震中遇难，包括他惟一的儿子。他在劫后余生中,强忍着悲痛继续投入到抗震救灾工作中。他有一句话透露着积极坚强，令我记忆犹新：“活着就该多做一些事情。”他说眼泪已经流干了，可是，他不愿面对镜头的眼神和说到痛处时的叹气,依然难掩悲伤。

    当然任何人都无法替代这位局帘卷西风长心中的痛楚。如果祈愿能够实现的话，我想告诫自己，并愿每位生者心中都能开着这样一朵花，带来热枕和希望。不再为逝去的无意义而悲伤，珍惜现在多做一些事情，让生命如夏花般绚烂。

    小丽发来换号的通知短信，告诉我她已经辞去了青岛的工作，回到了荷泽的家中。我问她接下来的打算，她最终没有回复。小丽就是这样的人：懂事、勤奋、能吃苦。遇到困难也不跟我们说，只自己默默承受和面对。毕业之后的联系淡了很多。无论怎样联络，我这边都是无休止地等待，很少能感觉到她的存在。只有偶尔从其他人那里得到有关她只言片语的消息，知道她做销售很忙很累。也许她一直以来的沉默，也就是一种回答。

    前两天在网上遇到丫丫，已经很晚了，我劝她赶紧回家。她说跟室友大吵了一架，不愿回去。当时我心里很难过：在学校的时候，谁能欺负住丫丫啊？！可是出来了，乱七八糟的人和事都在重新面对。用小丽的话说，就是“心太累”。

    我们都是那样的勇敢、单纯、包容、善良。可是你敢保证外面的世界也是一样么？当世间的波涛奔涌而来，我们像是一叶孤舟，除了年富力强，拼命划行外，清贫得一无所有。对于每个人来说，你有生存的艰辛和不易。而对于社会来讲，那只不过是一粒微尘被风吹起。每个未来都会隽刻成生命的印迹。无论是短暂还是隽永；无论是喜乐还是伤悲。我们是社会的缩影，身不由已。

    未来其实并不遥远，甚至触手可及。可我却有些抗拒它的到来，也许是出于对前途的一无所知，也许是我还没准备好。我不想表现出逃避、软弱、悲观、倦怠，只是有时会不经意地担忧起我的未来。一直很喜欢一首摇滚，4 Non Blondes的《What’s up》。那层层递进，如泣如诉的呐喊，是一个25岁的青年对这个社会现实的愤怒和不满。曾经伴我度过了最彷徨无助的去年的此时。当感觉如今平静的生活表面下，蕴藏着危机重重的暗涌，当无数的下一个分分秒秒组成未来，我依然看不到那一片是云淡风清，还是波涛汹涌。偶尔空虚迷茫的发呆过后，心中不禁会怔怔地打一个问号：“未来会怎样？”



歌曲：what'up

歌手：4 Non Blondes

歌词：

25 years of my life and still
I'm trying to get up that great big hill of hope
For a destination
I realized quickly when I knew I should
That the world was made up of this
Brotherhood of man
For whatever that means

So I cry somethimes when I'm lying in bed
To get it all out what's in my head
Then I start feeling a little peculiar
So I wake in the morning and I step
Outside I take deep breath
I get real high
Then I scream from the top of my lungs
What's goin' on

And I say hey...
And I say hey what's goin' on
And I say hey...
I said hey what's goin' on

And I try, oh my God do I try
I try all the time
In this institution
And I pray, oh my God do I pray
I pray every single day
For a revolution

    很久没有来这里了，白城的天气忽冷忽热，忽阴忽晴。唯一不变的只是呼呼咆哮的大风和沙尘。我再次回来，逐字笔端，发现整个四月当中，我并没有半点轻松喜悦，留下的是阶段性完成任务后更强烈的高压和迷茫。

    我曾经这样解释自己现在的心境：一样东西没有得到的时候，永远都是最好的。即便是布满荆棘险阻的漫漫长夜，它都会散发出耀眼的光，引诱着人去竞相追逐。而当历经千辛万苦捧在手心的时候，我翻来覆去细细地打量了一番，发现它虽然珍贵美丽，但拥有后那一刻的幸福，并不能冲淡长期以来的付出和度日如年的痛苦，哪怕只是一点点。我甚至有些后悔当初的执着。

    为什么会这样？是成功来得太迟，得来不易；还是曾有的失败在心中打下了太深的烙印，难以抹去？是自己不懂得珍惜分享；还是乐观包容离我越来越远？

    如果非让我说答案，就是钱钟书老先生的一句话：“快乐总是一瞬，痛苦方是永远。”你别说我悲观，跟我大谈什么美好未来，人生价值，我只能一笑置之，因为它们那么陌生，我还没遇到。

 


   7号晚上网上贴出了录取名单，我翻遍了前前后后，没有我所期待的名字，才相信这已经是事实。你知道，这给我的是怎样的毁灭性打击，包括给我的家庭。老爸迅速赶到长春，见我哭得像泪人一样，不停地安慰我说，考不上研就算了，家里给帮着找工作。老爸抱着头呆呆地坐在椅子，似乎在一瞬间苍老了许多。我的心很疼很疼。

    也许是哭累了，一整晚都是稀里糊涂。第二天很早就醒来，老爸说他一夜没合眼，嘴上突然上了大泡。这时候我清醒了许多，冷静地思考着接下来要做的一切。

    早上八点钟的阳光，直泻着温暖。东荣大厦七楼法学院办公区，我在院长办公室外忐忑不安地等待。这时候我除了鼓起勇气试一试外，已别无他路。

    当在门口遇到徐院长的时候，我小心翼翼地介绍了自己，说明我的来意和现在所处的境遇。意外的是院长很随和地把我让进了办公室。从包里掏出了初试和复试的大榜，仔细地查看了排名和我带去毕业证，叹了口气，接着，很爽快地说出了让我近乎欣喜若狂的一番话：“法学院已经补录了50个，所以不可能再大规模补录了。我看看再向学校要名额吧，就算要来一个名额，也得放在刑法上把你录上啊！”也许，是因为这句话弥足珍贵到关乎我的命运，所以到今天我依然清楚地记得每个字。事情进展得超出意料，我难以抑制住心中的兴奋，激动得语无伦次地道着谢退了出来。然后依旧是等待，只不过这回院长坚定的承诺和语气，使我努力地踏实下来。

    下午一点，补录的名单张贴出来，我的名字赫然在列。人生的大起大落就凝聚在这五个小时，我又从地狱升腾到了天堂。。。。

    在长春的十几天，一直都是浑浑噩噩，机械地应付着一切。虽然每一天很累，每晚噩梦不断。但我经历过最灰暗的时刻，也得到了幸运女神的垂青，人生的大悲大喜转换得如此之快，让我应接不暇。

    7号中午和学校的几个好朋友吃饭，大家说说笑笑，心中一丝忐忑，却总还抱有幻想。当故阳刚接完电话得到通知，走到跟前，神情严肃地说：“掉了，没录上。”我本能地想冲口而出：“别闹了，你逗我的吧？！”后来他解释，是因为复试后名次下滑了十名，而且只差一名没录上。我“轰”的一下，表情僵住了。在座的朋友也都呆了，半晌谁都没说出话来。本来大家都认为很有把握的事情，在一瞬间全完了，我实在坐不下去，便匆匆告别。记得临走时，朋友神情暗然，木讷僵硬地用支离破碎的语言安慰我。我知道，他们这时候也想不出什么办法，惋惜难过的滋味并不比我少。

    一路上，大脑一片空白。当走到芙蓉桥下的时候，一辆出租车转弯，这时候我看到了停了下来，想让它先过。它也停了下来，所以我接着往前走。司机似乎并没有注意到我，而是在东张西望地揽活儿。突然启动车子急速向我驶来。撞到了双膝，我倒地后又推着向前了一段距离。我清楚的记得当时自己很恐惧，脑海中迅速浮现电视上看到的车祸镜头，害怕也被碾到车轮下。等回过神来，车子迅速一挑头转弯跑了。我看清了是牌照吉A499**的一辆银色捷达。我第一次被完全吓住了，裤子破了，手也伤了，腿部剧烈的疼痛使我过了好一会儿才挣扎地站起来。那一刻我万念俱灰：考研落榜，我的意志像泥一样瘫软下来，包括我想像中的接下来的人生，也一样再也扶持不起来。突然脑海中冒出一个奇怪的想法：刚才那辆车为什么不把我撞死呢？！

    我慢慢地挪着步伐，一瘸一拐地上了轻轨，情绪始终平静不下来。对面坐着的一个很阳光很帅的男孩，看到了我正在流血的双手，递过来一联创可贴。接过的那一刹那，我感觉心中有数不清说不尽的委屈和难受，翻江倒海，突然爆发出来，哭得一塌糊涂。。。。（未完待续）

    一个月来，数次奔走在白城，松原，长春之间。漫长难熬的车程已让我觉得太过熟悉。

    发现自己是一个既没人缘，又没天缘的人。每每出门办事，不是大升温，就是剧烈降温，再不就是狂风肆虐，尘沙满面。前天夜里从长春折腾回来，更让我深刻地领略。在长春的三天三夜，整整下了三天大雪。头顶风雪雨露，脚踩湿滑泥泞，奔走了三天，我已浑然不觉冷热饥渴。

    还记得拖着感冒的身子，背着沉重书包，顶风冒雪；还记得在国商的电梯上，众目睽睽之下，结结实实地摔了个大跟头，右手鲜血直流；最搞笑的是，踏上长春的雪水，才发现鞋漏了，双脚湿漉漉地走了三天，苦不堪言；费劲心血，事情办砸了，没别的原因，只怪自己没有经验。唯一幸运的是，临走那天下午，当我四点五十匆匆赶到火车站，竟然买到了五点十二发车N103的座票，让我得意了一路。

    被爽约，我已没有力气埋怨，谁让我有求于人？！长春好大，我太渺小无力，那一刻我感觉自己微不足道得好像听不到自己的呼吸。我问自己为什么要这么辛苦，就是因为在这个世界上，在这个时候我太弱势，太累，太忐忑，听命于天地，左右飘摇。

    温暖的家中休息了两天，今天又要与夕阳相伴踏上赶往长春的征程。我总想让时间停滞，再给我几天；又宁愿让它跳跃飞逝，赶紧逃过这痛苦的时候。成败仅仅就在接下来的一周时间，我没有准备好，却又豁出来拼了命地迎接它的到来。临行前写下这篇日志，只是期盼这次运气能好一些。

    其实你不知道，我害怕。为我祈祷好么？

    雨夜。2008年的第一场雨。

    淅淅沥沥地雨滴答不停了一天一夜。我翻遍了家中的柜子，找不出伞来，只好硬着头皮在雨中奔走。身上的棉衣已被打透，头发湿成一缕一缕，可心中却没有抱怨这鬼天气。我知道这场雨过后，树绿吐芽，鸟儿叽喳。雨水荡涤掉前几天扬沙留下的尘埃，滋润温暖着冰冻的大地。有人说：“雨是上天恩赐给人世间的礼物。”所以，我要珍惜。

    我喜欢雨夜的城市。街道被清洗一新，像明镜一样映照着城市的霓虹，流光溢彩。车来车往，与雨夜的灯景融为一体，使我更愿意随着车子行驶的方向，满怀憧憬地去遥望街道的尽头，路的那一边是否有更绚烂的灯光，熙攘的人群？很久以来，我第一次心藏美好期待，突然好像想了很多，就在这久违的雨夜，沉思的风中。

    当许多不开心的过去一直无法释怀，当发现沉浸于自卑和愤恨，在冷漠和麻木中最越陷越深的时候，自己都能感受得到灵魂中的可怕。整日患得患失的结果，就是用回忆周而复始地给自己加压，却从没有想过珍惜现有的。如今我在这个熟悉的城市中过着简单平静的生活，可以不在意他人的目光，远离那个地方的尔虞我诈，失去某些人的消息，感受孤独的滋味。许多年从来没有的经历，是在我考研最撑不下去的时候，偷偷幻想过的生活，如今我得到了，除了珍惜，我还能做什么？    

    记得大二时上自习课桌上刻有这样一句话：“人一生真正能拼搏的只有一次，不再为曾经的失去而悔恨，也不再为未来的前途而担忧，其实真正能把握生活脚步的就是珍惜现在。”就像说给我听一样，每一个字都沉沉地敲在心坎儿上。我珍惜生活给我的每个感觉，但不会让它无理由地漫长地左右我的情绪。我不愿意去想别人怎么样，那是他们的事情，与我无关，只要我珍惜做好自己。

    我喜欢这个雨夜站在街边的感觉，此时黑夜不再空洞，雨滴不再缠绵。潮湿的空气让我头脑清醒镇定：只要我自己想通了，从前的一切都能在这个雨夜释然。电子告示版上提示已到零下一度，空气中有呼吸的呵气，我浑身湿透伫立风中，冷静现实地分析着自己现在的状态，心中是一片豁达自然。

    被遗忘；
    痛苦在脑海中翻江倒海地咆哮。
    满腔的仇恨，积压在胸腔中太多太久，却不知该针对谁。

    感情距离有几光年？用什么来衡量？

    真心实意还是逢场作戏，我一塌糊涂，像是被浸在酒杯里，醉眼朦胧，辩驳不清。

    友情经得起岁月和距离的考验么？你有意地沉默不语代表什么？
    有过互相的试探，还是捱到最后的一刀两断？

    二十几年来的光景是怎样的弹指一挥间？还有多少时光容我去挥霍？
    明年的春暖花开，我在做什么？是否依旧愁眉不展，老气横秋？

    我急需要大把的钱，怎样能在短时间内迅速赚到？

    天大地大，流转的街市中，谁又会容出几分钟来听我无助地诉说？

    我喜怒无常，我向你道歉，对不起。不过我讨厌你，就是现在。

    对一个人的依赖感少些是好事啊，永远都要记住不要因为一个人失去整个世界。
    可是世界在哪里？哪个角落属于我？
    像是陈列在橱窗中，裹着漂亮包装的棒棒糖，隔窗而望，可以映出我的身影，却一直没有得到过。

    欲迎还拒的不是我，是你，你，还有你。。。，从来没给过我，是本来就不想给我，还是要我拿出诚意？

    我搞不懂，从前都是对的，到如今却样样都错。

    游戏人间，大家都是玩玩而已，是这样么？
    突然讨厌电视，喧哗热闹的场面烘托出虚幻的盛世太平，跟我有什么关系？

    我要的是安全感，安全感！你懂么？谁会给我？

    我错了，我很后悔，数年来的遗憾积攒太多，叫我如何下咽？
    说过的错话可以收回么？做过的错事可以重来么？完全搞砸的局面，我的天啊！再给我一次机会行么？

    对你，我到底是对是错？也许无所谓对错，是我缺少驾驭情绪的勇气和能力。
    可是，究竟什么时候才能摆脱这些纠缠？

    为什么会一次又一次地做这样的梦？饶了我吧，行么？真的，我害怕。别让我失去。

    为什么给我透点曙光，又迅速拉来夜幕？为什么给我希望，又让我绝望？为什么天堂近在咫尺触手可及，又忙不迭地把我狠狠地摔下地狱？你到底想要我怎样？你说清楚！

    等待了太久，究竟这是真是假？谁告诉我？
    别给我蒙层纱，让我看清楚，我要的是回答！

    讨厌时间在滴答间流逝，在小城夜色中，春风吹来久违的湿气，尽管其间夹杂着浸骨的寒意。我想对着大街上滚滚的车流痛骂一句：“都滚蛋！”凭什么让我在这儿伤春悲秋？！

    是你的，全都拿走；其余的，我看你敢动我一分一毫！！！